¡Os deseamos la bienvenida!

 

La relación de pareja es el espacio el más íntimo, personal, privado.

La pareja es una aventura, un desafío.

Es una obra de arte frágil.

El objetivo no es la pareja.

El objetivo es desarrollar una relación de pareja que permita la libertad, el crecimiento, el respaldo, la interdependencia de los dos.

Objetivo Pareja tiene como objetivo crear un espacio para expresar y visitar todas estas dimensiones de la pareja. Las románticas y amorosas pero también las tensiones, los conflictos, la cotidianidad.

Consideramos la pareja como un proceso: se tiene que cuidar, con cariño para que se mantenga, evolucione,y crezca …y para disfrutarlo en el presente.

Creemos que con amor, compromiso, respeto y escucha, es posible vivir una relación de pareja sana, consciente y placentera, y te invitamos a reflexionar sobre unos temas actuales y comunes, para que encuentres tu propia forma, exitosa, de vivir tu relación.

¡Síguenos! Apúntate a nuestros talleres 🙂

 

Pourquoi l’empathie est elle importante dans le couple? Ou l’empathie comme acte d’amour.

L’emptahie est la capacité de nous mettre à la place de l’autre, de savoir interpréter sa réalité en captant ce qu’il ressent, et ainsi comprendre son point de vue: elle est possible depuis l’absence de jugement, depuis l’acceptation, et depuis la volonté de créer et de connecter avec l’autre. Gérer nos émotions de manière adéquate et savoir écouter activement sont également indispensables pour pouvoir faire preuve d’empathie.

L’emptahie est importante dans la mesure ou elle nous permet de sortir de notre propre “carte mentale” pour nous ouvrir au monde des autres: en ce sens, l’emptahie nous fait grandir.

Dans le couple, c’est une compétence émotionnelle et communicationnelle qui nous permettra résoudre les conflits de manière saine, qui augmentera la connaissance que nous avons de nous même et de l’autre au travers de l’expression de nos sentiments, en partageant et régulant ainsi nos peurs, tristesses…

Au travers de la compréhension de l’autre, nous augmentons notre compréhension de nous même, ainsi que notre confiance, en nous, et en l’autre.

L’empathie est donc une expression du respect de l’autre et de sa façon d’être et, en ce sens est aussi un acte d’amour.

Vulnerabilidad en la pareja

La relación de pareja es el espacio para lo más íntimo, personal, privado.

Como espejo, te revela quien eres, cómo eres, te muestra tus excesos, tus fallos…

Todos en algunos momentos podemos ser patéticos, ridículos….y su contrario.

La pareja es donde puedes no tener que esconder este lado tuyo que no enseñas a nadie…es el lugar donde te pueden aceptar tal y como eres, con tus defectos y excesos.

Lucha para que siga siendo este lugar de cariño, de cuidado, de aceptación y crecimiento 🙂

La pareja, es eso que brilla, y también es aquello…

La pareja es un milagro

La pareja es una aventura, un desafío.
Es una obra de arte frágil.

En algunos momentos puede ser un campo de batalla, de discusiones y luchas.
Algunas veces se trata de hacer compatible lo incompatible.

Hemos de tener muchas ganas, mucha energía, mucha voluntad para mantener y desarrollar la relación de pareja.

También hemos de ser paciente, presente, generoso, amoroso.

«Hay que saber amar lo que odias del otro.
Hay que aceptar y amar lo que odias de ti.»

Hay que decidir invertir y continuar invirtiendo en la relación… más allá de las dificultades, de los obstáculos, de los desafíos, de lo cotidiano.

Como pareja necesitamos continuar desarrollando nuestras habilidades para escuchar, comunicar, empatizar y ser partícipe activo del desarrollo de nuestra relación y de nuestra pareja.

Invierte en tu pareja.
Comunica, duda, lucha, comparte, aprende, crece con tu pareja.

Entonces será tu aliado más íntimo, precioso, valioso.

COUPLE & ROUTINE

La routine. D’un coté nous la cherchons, de l’autre nous la fuyons. D’un coté nous l’associons à la stabilité, la sécurité. D’un autre, à l’ennui et l’apathie. Tout au long de notre vie de couple, le concept de «routine» change de définition. Que représente-t-il, quel sens lui donnons nous, en ce moment, en tant que couple? Représente-t-il toujours ce qui nous donne de la chaleur et nous fait sentir bien, ou bien est il devenu quelque chose qui nous fait sentir sans vie?

Le dictionnaire Espagnol Real Academia nous dit que la routine est « l’ensemble des coutumes et habitudes de faire les choses par simple pratique et de manière plus ou moins automatique ». Le Dictionnaire Larousse ajoute que c’est « l’ habitude mécanique, irréfléchie, et qui résulte d’une succession d’actions répétées sans cesse » ou « l’ensemble de ces actions, de ces gestes faits mécaniquement, ensemble bien établit d’habitudes que crée un état d’apathie, une absence d’innovation. »

Même si la routine a sa fonction, elle est aussi connue pour être un poison qui introduit beaucoup de monotonie dans le couple, et peut être nous rendons nous compte que nous sommes tombés dans le piège.

Comment sortir de la routine? Comment innover, rénover notre couple?
Devons nous changer de partenaire? Ou bien est-il possible de rénover notre couple, depuis l’intérieur?

«Le véritable voyage de découverte ne consiste pas à chercher de nouveaux paysages, mais à avoir de nouveaux yeux», M. Proust. Chez Objetivo Pareja, nous affirmons qu’il est possible de rénover le couple, et nous voulons travailler ce défit dans ce premier atelier, en profitant de l’énergie que nous apporte cette nouvelle année.

Mercredi 20 de janvie de 19h30 a 21h30​ – A Barcelona,  Vía Layetana, 54, 2º Porte 205  – Prix : 10 Euros

Réservez votre place:

http://www.autenticoach.com/#!talleres-objetivo-pareja/fgbbj

PAREJA & RUTINA

La rutina, por una parte la buscamos, como marca de estabilidad, y por otra huimos de ella, porque la asociamos al aburrimiento y la apatía. A lo largo de nuestra vida de pareja, puede que el concepto de «rutina» cambie: ¿Qué representa, y qué sentido le damos como pareja, a la palabra «rutina», en este momento? ¿Sigue siendo lo que nos da calor y que nos hace sentir bien, o se ha vuelto algo que nos hace sentir sin vida?

Rutina, según la Real Academia, significa «costumbre o hábito de hacer las cosas por mera práctica y de manera más o menos automática». El diccionario Francés Larousse añade «conjunto bien establecido de acostumbres que crean un estado de apatía y ausencia de innovación.»

Aunque la rutina tenga su función, también es conocida por ser un veneno por la monotonía que introduce en la pareja y tal vez vez ya nos hayamos dado cuenta de que hemos caído en la trampa.

¿Cómo salir de la rutina? ¿Cómo innovar, cómo «renovar» a nuestra pareja?

¿Hace falta cambiar pareja, o podemos renovar a nuestra pareja, por dentro?

«El verdadero viaje hacia el descubrimiento no consiste en buscar nuevos paisajes, sino en tener nuevos ojos», Marcel Proust. En Objetivo Pareja apostamos que es posible «renovar» la pareja, y queremos experimentar este reto en este primer taller, aprovechando la energía que nos trae este nuevo año.

Miércoles 20 de Enero de 19h30 a 21h30​ – Taller en Barcelona,  Vía Layetana, 54, 2º Puerta 205  – Precio : 10 Euros

Reserva tu plaza: http://www.autenticoach.com/#!talleres-objetivo-pareja/fgbbj

Rupture: une désintoxication progressive de l’amour – Ruptura: una desintoxicación progresiva del amor.

D’un point de vue neurologique l’amour ressemble à une drogue: une rupture c’est comme sevrer de n’importe quelle dépendance puisque l’amour active les mêmes circuits neurologiques de récompense (selon une étude de l’université de Concordia, Canada). Partant de ce point, pour se remettre d’une rupture amoureuse il est donc nécessaire de déconnecter totalement de la personne pour un certain temps.

Selon les sujets et amis qui restent en commun, les nouvelles technologies et les réseaux partagés, déconnecter complètement est plus ou moins compliqué: sans parler que nous devons également gérer de manière interne nos souvenirs y les attentes et rêves brisés imaginés avec notre ex-partenaire. La présence d’enfants n’aident évidemment non plus en rien, puisque si nous avons cessé d’être un couple, nous ne cessons jamais d’être parents, et nous devons toujours avoir un minimum d’échanges qui peuvent nous apporter beaucoup de nostalgie.

Toutes les petites connexion que l’ex-couple a encore en commun allonge le processus de deuil affectif: chacune d’entre elles nous rappelle ce que nous avons perdu et la tristesse associée. De plus, le deuil affectif n’est pas un processus linéaire: il a des étapes spécifiques qui peuvent se chevaucher entre elles (voir à ce sujet le livre de Stephen Gullo «le schock sentimental»).

Cela dit, il est normal d’expérimenter quelques «rechutes» émotionnelles, comme par exemple de souffrir de nouveau pour un sujet que nous pensions avoir surmonté. Rappelons nous dans ces moments là que ces rechutes, loin d’être un as en arrière, font partie du processus et qu’elles sont nécessaires au déroulement de ce dernier. L’intensité de la souffrance sera de toute façon moindre à chaque pas: c’est à dire que si vous vous trouvez dans cette situation, en réalité, vous êtes sur le bon chemin 🙂

Al nivel neurológico, el amor se parece a las drogas: una ruptura es cómo desengancharse de una adicción cualquiera ya que el amor activa los mismo circuitos neuronales de recompensa (estudio de la Universidad de Concordia, Canadá). Desde este punto de partida, para recuperarse de una ruptura amorosa es necesario «desintoxicarse», es decir dejar de conectar con la persona del todo para un tiempo.

Según los asuntos y amigos que se tienen en común, las nuevas tecnologías y otras redes compartidas, desconectar del todo de la persona se hace más o menos complicado; sin hablar de que también debemos desconectar internamente de nuestros recuerdos y de las expectativas de futuro imaginadas junto a la pareja. El hecho de tener hijos en común tampoco ayuda e impide la total desconexión, pues si dejamos de ser pareja nunca dejamos de ser padres, y hemos de tener un mínimo de intercambios que nos pueden traer mucha nostalgia.

Todas las pequeñas conexiones que todavía tiene en común la pareja se pueden comparar a pequeñas dosis de droga que alargan el proceso de duelo afectivo: cada una de ellas nos hace conectar una y otra vez con lo que hemos perdido y la tristeza asociada. Además, el proceso de duelo afectivo no es un proceso lineal: tiene etapas identificadas pero no se desarrollan en un orden determinado sino que se solapan (ver el libro de Stephen Gullo «el shock sentimental»).

Dicho esto, es normal experimentar unas «recaídas»emocionales y que, por ejemplo, algunos asuntos que pensábamos haber superado vuelvan a dolernos. Hay que tener presente que estas «recaídas» no son pasos atrás sino que hacen parte del proceso, que son incluso necesarias para atravesarlo, y que la intensidad del dolor irá siempre disminuyendo: o sea que en realidad, si estás en esta situación, estás en el buen camino 🙂

 

PAREJA: Sobrevivir después del enamoramiento: algunas claves.

Al inicio de cada relación, activados por un cóctel potente de hormonas y sin tener que hacer nada, sentimos un deseo sexual desbordante, enamoramiento, pasión, energía y alegría, ya sea en compañía de nuestro amad@ o sólo pensando en est@. Este estado en la pareja no dura, y al cabo de un tiempo se vuelve algo más complicado, o al menos ya «no cae tanto del cielo como parecía antes».

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Desde Objetivo-Pareja pensamos que una de las claves para sobrevivir después del enamoramiento, y así atravesar airosos las diferentes etapas que nos toca vivir (convivencia, llegada de un hijo, problemas económicos, de trabajo, de familia, de salud…) reside en el liderazgo personal de cada miembro y en el co-liderazgo de la pareja. 

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«El deseo sexual pasa a ser algo que hemos de alimentar proactivamente y el enamoramiento se transforma en un amor que debemos nutrir y cuidar.»

El liderazgo personal reside en nuestra capacidad para hacernos cargo de nosotros mismos en todas nuestras dimensiones: física, emocional, mental, espiritual y sexual. Se trata de optar por una actitud pro-activa en la vida en general.

El co-liderazgo de la pareja determina la capacidad de sus dos miembros para formar un equipo consciente, con ganas de crecer y enfocado hacia unos objetivos comunes. Se trata de optar por una actitud pro-activa a dentro de la pareja como sistema.

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Desde este planteamiento, distinguimos entre varios tipos de liderazgo como tantas herramientas para pasar del estado «pasivo» del enamoramiento a un estado más «activo»:

El liderazgo emocional, o la capacidad para gestionar adecuadamente las emociones y para elegir cuáles enviamos en la pareja: por ejemplo, en vez de culpar al otro, reconocer nuestra parte de responsabilidad en los hechos; en vez de recurrir al chantaje emocional, expresar nuestros deseos sin exigir; en vez de enviar emociones desagradables en la relación, decidir colocarnos desde el amor… La emoción es el color de la interpretación que hacemos de la realidad.

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El liderazgo mental, o la capacidad para gestionar nuestros pensamientos. Lo que pensamos y cómo pensamos determina cómo vamos a percibir los acontecimientos y a nuestra pareja: nos responsabilizamos de nuestros pensamientos escogiendo los que son útiles para nosotros y la relación. Aquí entra también el optimismo, o el saber escoger y percibir la parte luminosa de la cuestión.

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El liderazgo espiritual, o la capacidad para tomar distancia, extraernos de una situación para verla desde más alto y así relativizarla. Visto desde un marco más amplio, y desde los valores, la percepción tan negativa de una situación o de la relación cambia por una más sabia.

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El liderazgo sexual, o la capacidad para hacernos responsable de nuestra sexualidad. Es saber dar y recibir placer, ser asertiv@ sexualmente abriéndonos al otro y empatizando con él/ella. También es tener una actitud proactiva para mantener vivo el deseo sexual, cuidar de nuestra salud sexual, saber pedir sin exigir y saber decir que no. Finalmente, es asumir y compartir con el otro nuestra forma especial de vivir nuestra sexualidad.

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El liderazgo físico o corporal, o la capacidad para cuidar de nuestro cuerpo de forma consciente y responsable: darnos los descansos que necesitamos, hacer deporte para mantenernos en forma, cuidar de nuestra alimentación…en suma es saber escuchar las señales de nuestro cuerpo y atenderlas.

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Hay que entender el liderazgo como un proceso, un aprendizaje consciente y diario y el Coaching de pareja se enfoca en ello. No se logra de un día para otro sino que hace parte de nuestro crecimiento personal y en la pareja. Implica desarrollar otras tantas habilidades como la comunicación, la asertividad, la escucha … y en él también reside alguna clave de la felicidad y del bienestar.

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En la vida y en la pareja: la importancia de nuestra actitud

«La pareja no tiene la capacidad de hacernos infelices, aunque en ocasiones parezca que sí, especialmente en momentos de dolor, pérdida, disputas, desencuentro o frustración. En una relación podemos vivir un amplio abanico de sentimientos, entre ellos el sufrimiento y el desamor, pero no tenemos que ser víctimas de ello, ya que nuestro camino y nuestro destino siguen siempre íntegros en nuestras manos. No sólo importa lo que vivimos, sino nuestra actitud ante lo que vivimos. (…)

No parece un buen negocio hacer depender nuestro bienestar de otro, dándole y a la vez cargándole con ese poder. La felicidad depende, pues, principalmente de nuestra actitud y estado ante lo que nos toca vivir. En particular, depende de que con nuestra actitud logremos evitar instalarnos en el víctimismo, el resentimiento, la venganza, la queja, el hedonismo, el orgullo, el temor, la avaricia, el afán de de notoriedad, la riqueza desmedida, la pereza espiritual, etcétera.»

Extracto de «El buen amor en la pareja» de Joan Garriga.

¿Buscas pareja? ¡Descubre lo que sientes!

«El que no sabe gozar de la ventura cuando le viene, no debe quejarse si se pasa»,

Miguel de Cervantes.

Una de las paradojas bien conocida del amor es que cuando buscamos pareja no la encontramos, y llega cuando menos nos lo esperamos.

Cuando buscamos pareja tenemos tendencia a imaginar la pareja ideal, con unos criterios bastante estrictos algunas veces, y es como si tuviéramos en mente un «modelo» de lo que queremos encontrar. Por un lado siempre es útil imaginar nuestro deseo, darle forma, porque es esta imagen que nos guiará consciente e inconscientemente hacia él, ya que lo que buscamos condiciona lo que vamos a encontrar.

Por otro lado – nuestra atención siendo selectiva -si buscamos pareja con criterios demasiado estrictos, puede ocurrir que perdamos la oportunidad de descubrir a alguien que, a pesar de ser diferente de lo que esperábamos y de no coincidir del todo con nuestros criterios preestablecidos, tal vez sea alguien con quien vamos a encontrarnos mejor aun de lo que imaginábamos.

¿Cómo encontrar entonces ese equilibrio que hará que podamos dirigirnos hacia aquello que queremos, sin dejarnos condicionar demasiado?

Este vídeo nos da unas pistas de reflexión, expresando muy bien la necesidad de estar abiertos al mundo, de dejar los prejuicios de lado y sobre todo de dejar ideas preconcebidas de lo que «debemos» encontrar y tener en nuestras vidas. Las personas no son productos: cada persona es un mundo para descubrir. A la vez, este vídeo nos invita a descubrir y permitirnos sentir las experiencias que vivimos antes de condicionarlas y encasillarlas mentalmente.

Es un invitación a fluir, a dejar un poco de buscar para descubrir, a dejarnos ir en el mundo de sorpresas que nos reserva el universo de manera tan sabia.

Entonces, ¿por qué dices que no te gusta la verdura cuando ni siquiera lo has probado? ¡Descubre lo que sientes al probarlas primero!

«La beauté se trouve dans l’oeil de celui qui juge» – «La belleza está en el ojo del que mira»

Avec qui vous communiquez vous?

Avec l’image que vous vez de votre partenaire, ou bien avec votre partenaire?

Cette image que vous avez, vous l’avez actualisée?

«Nous ne sommes ni beaux ni laids, la beauté n’est pas en nous mais dans l’oeil de celui qui juge…»

La voyez vous?

La voyez vous encore chez votre partenaire?

Qu’est ce qui fait que vous avez cessé de la voir?

 

¿Con quien te comunicas?

¿Con la imagen que tienes de tu pareja, o con tu pareja?

Esta imagen que tienes, ¿está actualizada?

«Ninguno de nosotros es bello, ni feo, la belleza no está en nosotros sino en el juicio del que nos mira».

¿La ves?… ¿La sigues viendo? …

¿Qué haces para seguir viéndola en tu pareja?

¿Qué hizo que dejaste de verla?