Rupture: une désintoxication progressive de l’amour – Ruptura: una desintoxicación progresiva del amor.

D’un point de vue neurologique l’amour ressemble à une drogue: une rupture c’est comme sevrer de n’importe quelle dépendance puisque l’amour active les mêmes circuits neurologiques de récompense (selon une étude de l’université de Concordia, Canada). Partant de ce point, pour se remettre d’une rupture amoureuse il est donc nécessaire de déconnecter totalement de la personne pour un certain temps.

Selon les sujets et amis qui restent en commun, les nouvelles technologies et les réseaux partagés, déconnecter complètement est plus ou moins compliqué: sans parler que nous devons également gérer de manière interne nos souvenirs y les attentes et rêves brisés imaginés avec notre ex-partenaire. La présence d’enfants n’aident évidemment non plus en rien, puisque si nous avons cessé d’être un couple, nous ne cessons jamais d’être parents, et nous devons toujours avoir un minimum d’échanges qui peuvent nous apporter beaucoup de nostalgie.

Toutes les petites connexion que l’ex-couple a encore en commun allonge le processus de deuil affectif: chacune d’entre elles nous rappelle ce que nous avons perdu et la tristesse associée. De plus, le deuil affectif n’est pas un processus linéaire: il a des étapes spécifiques qui peuvent se chevaucher entre elles (voir à ce sujet le livre de Stephen Gullo “le schock sentimental”).

Cela dit, il est normal d’expérimenter quelques “rechutes” émotionnelles, comme par exemple de souffrir de nouveau pour un sujet que nous pensions avoir surmonté. Rappelons nous dans ces moments là que ces rechutes, loin d’être un as en arrière, font partie du processus et qu’elles sont nécessaires au déroulement de ce dernier. L’intensité de la souffrance sera de toute façon moindre à chaque pas: c’est à dire que si vous vous trouvez dans cette situation, en réalité, vous êtes sur le bon chemin 🙂

PRUEBA 3

Al nivel neurológico, el amor se parece a las drogas: una ruptura es cómo desengancharse de una adicción cualquiera ya que el amor activa los mismo circuitos neuronales de recompensa (estudio de la Universidad de Concordia, Canadá). Desde este punto de partida, para recuperarse de una ruptura amorosa es necesario “desintoxicarse”, es decir dejar de conectar con la persona del todo para un tiempo.

Según los asuntos y amigos que se tienen en común, las nuevas tecnologías y otras redes compartidas, desconectar del todo de la persona se hace más o menos complicado; sin hablar de que también debemos desconectar internamente de nuestros recuerdos y de las expectativas de futuro imaginadas junto a la pareja. El hecho de tener hijos en común tampoco ayuda e impide la total desconexión, pues si dejamos de ser pareja nunca dejamos de ser padres, y hemos de tener un mínimo de intercambios que nos pueden traer mucha nostalgia.

Todas las pequeñas conexiones que todavía tiene en común la pareja se pueden comparar a pequeñas dosis de droga que alargan el proceso de duelo afectivo: cada una de ellas nos hace conectar una y otra vez con lo que hemos perdido y la tristeza asociada. Además, el proceso de duelo afectivo no es un proceso lineal: tiene etapas identificadas pero no se desarrollan en un orden determinado sino que se solapan (ver el libro de Stephen Gullo “el shock sentimental”).

Dicho esto, es normal experimentar unas “recaídas”emocionales y que, por ejemplo, algunos asuntos que pensábamos haber superado vuelvan a dolernos. Hay que tener presente que estas “recaídas” no son pasos atrás sino que hacen parte del proceso, que son incluso necesarias para atravesarlo, y que la intensidad del dolor irá siempre disminuyendo: o sea que en realidad, si estás en esta situación, estás en el buen camino 🙂

 

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